有一天晚上要点马上就有关门了,突然来了一个穿着黑色西装的男子。他的表情非常严肃,店员急忙上前询问:“先生,您需要什么?” 先生回答:“避孕套。” “有啊,是要进口的还是国产的?” “都行,只要是黑色的就行。” “为什么?” 这位先生非常沉重的说:“我的好朋友去世了,我要去慰问他的遗孀。”
“嗯,活儿不错,我很满意!给,两百块小费!”“大哥,像你这种还没放进去就射了的情况是不收钱的!你不用堵我嘴,我们也是有职业道德的!”
睡醒啦,说个小时候的事情。割!!小时候喜欢吃干桂圆,奶奶不许, 就说只有头晕的人才能吃桂圆, 不然会变笨,于是我每次偷吃 之前都会原地转十圈把自己转晕了。。。
翻出了几年前的一条白色连衣裙,上面有很多小洞的那种,吸气、收腹,居然还能穿的进去。上了公交车正坐着,总觉得有人戳我而且还哭了,扭头一看,一个五六岁的小孩正在一指禅,他妈妈赶紧道歉:“妹子不好意思,这孩子在家按塑料泡惯了,以为你这洞洞挤出的肉是塑料泡,按不破就哭……”
晚饭时,老爸给自己猛夹好菜,却不喜反怒,撂下筷子就走,甩下一句「夹来夹去的,恶不恶心啊!」←这是“叛逆期”;晚饭时,不等父母入座,左手擒鸡腿,右手夹肉片,边喝可乐边说「这未曾玷污的净洁之水与圣灵之粮!族人之中,由我天选之子率先品尝!」←这是“中二病”。
甲:我和我的女友分手了。 乙:为什么? 甲:我说了不该说的话。 乙:什么? 甲:我说我以后一定要找一个像她那样的女孩做老婆。