在印第安纳波利斯市的布特勒大学,学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈,讨论着上帝的存在与否。一连几星期,学了安塞姆的实体论,肯特的有神论批判,以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。一天,教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道:“原来果真有上帝!”
建议女生发“想找个男盆友了”之类的文字时,一律加上“(不包括张xx、李xx、王xx、刘x…等28人)”,否则一定会有人自作多情以为是在暗示自己,从而落入悲剧的深渊。
天宫里正为蟠桃宴忙得不可开交。一群力士、仙官抬着一缸缸琼浆玉液来来往往。孙悟空躲在角落里看得心痒,便拔下毫毛变出了瞌睡虫。奇怪的是,瞌睡虫飞了半天,也不见这些力士、仙官发困。悟空百思不得其解,忍不住跳将出来来发问:“汝等为何不困?”一力士哈哈大笑:从旁边桌上拿起一个饮料罐:“喝了红牛,当然不困!”悟空不由惊叹:“我KAO,I服了YOU!”说罢,他面对镜头,面带笑容,举起一瓶红牛:“渴了,累了,喝红牛!”众力士、仙官鼓掌。
那天爸爸喝多了,非拉着我聊天……爸爸:“其实,你小时候差点‘送给’别人啦!”我:“后来怎么没有送?”爸爸:“当时谈好的200块,结果他就带来150……你知道,爸爸在乎的不是钱!”我:“我知道爸爸在乎的是我!”爸爸:“不,不是,我在乎的是做人最起码的诚信!”
某日一煮卖猪下水的贩子摆摊,众人眼皮底下,眼看一只苍蝇一头扎进猪下水烫死了。小贩不慌不忙拣起把苍蝇吃了,一边还说:“怎么还有个花椒在里面。”
一名拉比向一名牧师询问教徒忏悔的事例。“我有一个主意,”牧师说道,“为什么不和我一起坐在忏悔室,自己亲耳听听呢?”不久,一个女教徒走进忏悔室,低头说道:“牧师,请原谅我的罪过。”牧师问道:“你做了什么?”“我欺骗了我的丈夫。“几次?”“三次。”“你能来忏悔,说明你还是一个好妻子。”牧师说,“你念5次圣母玛丽亚,然后放5美元进捐款箱。”大约半个小时后,另一个女教徒走进忏悔室,眼泪汪汪地说道:“牧师,原谅我吧,我有罪。”牧师问她:“你做了什么不该做的事?”“我欺骗了我的丈夫。”“