一位书店老板向雅加达的一家出版社拍了一份电报:“请速寄一批《信奉上帝的人》来。”第二天,他收到回电:“雅加达没有信奉上帝的人,据悉马尼拉也没有,请与新加坡联系。” 一位书店老板向雅加达的一家出版社拍了一份电报:“请速寄一批《信奉上帝的人》来。”第二天,他收到回电:“雅加达没有信奉上帝的人,据悉马尼拉也没有,请与新加坡联系。”
男友是一个比较保守的人,我们谈了一年了,昨晚才第一次睡到一块,正当他从枕头底下拿出套套时,我好奇的问了一句:“为什么你们男人都喜欢把套套放在枕头底?”男友看了看我,咬了咬牙,穿上裤子走了。。。你说这人是不是有毛病?简直是莫名其妙!
.他看到一位美女迎面走开,于是假装不小心丢了钱包,想借机搭讪。然而却被一个男孩先捡到了,递给他轻蔑地说:“先生,你这招也太俗了吧!”他却突然将男孩搂近怀里:“宝贝,可是我勾的就是你!”
一个喜欢钓鱼的人,在一个鱼塘钓鱼,掉了半天没有一条鱼上钩,他的肚子饿了,就到附近的饭店吃饭钓鱼人:你们这里有什么吃的服务员:有红烧鱼,清蒸鱼,糖醋鱼,清炖鱼,水煮鱼.............钓鱼人感叹道:我说这里怎么没鱼呢,原来鱼都在饭店呢!
一次坐公交,遇到一大妈带着她孙女,小女孩大概有两三岁吧,手里抱一团棉花糖,小姑娘吃了一会,感觉棉花糖还是那么大,于是很严肃地对她奶奶说:“有时候我真搞不懂你们大人,我一个小孩子那么小,你们给我这么大一个棉花糖,我能吃完吗!”
火柴想生个儿子继承香火,可惜老婆肚子不争气,连生十八胎,都是姑娘。 物价贵,养不起,只能卖姑娘。 火柴的姑娘,身材苗条,戴着一顶小红帽。一排的站在街上,可好卖了。 每卖掉一个,火柴都要对买的人说:“我姑娘现在还小,买回去先别擦,点不着的。” 买的人马上要求退货。 卖火柴的说:“我售出的姑娘,概不退换 !” 买的人说:“既然这样说,我买回去的姑娘,我想怎么擦就怎么擦,你也不要管。”