一个秀才要买柴,见一人挑柴去卖,便呼道:“荷薪者过来!”卖柴的听懂了“过来”二字,便挑到秀才面前。秀才问:“其价几何?”卖柴的听懂了“价”字,估计是问价钱,便说了出来。秀才说:“外实而内虚,烟多而焰少,请损之。”卖柴的不知他说的什么,便把柴挑走了。
同学是我心目中的女神,现在离婚了,找我诉苦。说现在不相信爱情了,我说要不我们在一起吧!她却说你现在让我连友情都不相信了!逛街时看到商场男装打折,就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了,拉着我的手深情的说:亲爱的,你对我真好,以后找女朋友我还找你这样的!尼妹,给我滚,麻溜的。。。我姐:“过年能骗个姑娘回家不?”我:“这个有点难,现在的姑娘都太聪明了。”我姐:“那你被姑娘骗也行啊。”刚才我邻座的女同事突然问我:“你是不是放屁了?”我说:“我艹,我才放一秒钟你就闻到啦?”然后她就
丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰!
以前上高中时,特别喜欢和英语老师吵架。有一次她正在上课,忽然传来两声鸡叫,她看到全班就我一个人在桌子底下,说老娘上课学鸡叫,把我赶了出去,特么老娘捡个笔也有错啊,谁没事学鸡叫啊
老公给我洗头,水有点烫,我就让他把水温调低点,一会后,他问我水温可以了吗,我觉得还可以就说了,好了,就这温度,老公:就知道你tm的矫情,老子根本没碰它。
新娘是个非常虔诚的教徒,一结婚,她便在床头上贴上:“我每天都需要您。”第二天,新郎把自己写的纸条也贴在旁边:“噢,上帝,请赐予我力量!”