老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要屙屎. "老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀." 这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"
1、小学同学结婚，邀请我当伴娘。心里有点小激动，但还是佯装一副害羞样，想谦虚一下。“哎哟，人家长得不好看啦，当伴娘你不怕丢面子哦！”“哪会儿呀，你的长相让我更有面子！” 2、我一哥们长得比较对不起人类，昨晚他鼓起勇气跟暗恋了三年多的女神表白了。女神当时只是笑笑，没有表态，说晚上考虑下。当晚，我哥们紧张不安的等待着，然后刷了下他女神的微博，发现多了一条动态：就算再饥不择食也不吃屎！这是我见过最委婉又最残忍的拒绝方式！
小郑省吃俭用身兼数职，平时只看炒股技巧财经资讯。他常说，等攒够钱进股市搏杀一番，定能变得富有过上好日子。父亲看在眼里，拿出半辈子积蓄说：去实现理想吧。十几天后，小郑西装革履回到家中，递上存折。个、十、百、千、万、十万，父亲数着激动得无法言语，母亲含泪说：孩子啊给你的一百万就剩下这些了？
化学老师做稀盐酸和锌的实验他把试管什么的准备好了倒了点盐酸下去等了半天没有反应很纳闷遂叫一同学回答：这位同学你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！
工头对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋也动得慢，你有哪件事做得快？” 新工人说：“有，我累得快。”
淘气，把老妈气哭了，老爸也不打我，坐下来对我说，儿子老爸给你上上课，先问你个问题。如果你长大了有人把你老婆气哭了你怎么办？想也没想直接回答，打，往死里打，然后……
