约翰在朋友的陪同下来到当地相当有名的一家餐馆品尝佳肴。上菜了,但约翰刚拿上餐具,顿时傻了眼。他愤怒地说道:“服务员,这是怎么回事?昨天,我花同样的钱,买的同样的鸡,你们端来的比今天的大一倍。”“是的,先生,”服务员客气地说,“可以问一下吗?昨天您坐在哪儿?”“坐在临街的窗户旁边。”“那就对了,先生,我们总是给坐在窗户边上的人端上大一点的鸡。这是很好的广告啊。”
男:“酷爱的,您好!” 女:“对不起,你是谁?” 男:“您看呢?” 女:“我看不见呀!” 男:“那您听出是谁吧?” 女:“我也听不出。” 男:“再会(放下电话)啊,又聋又瞎。表姨也真是,怎么先容一个这样的人,好在还未相亲。”
汽车上,刚挤上车的约翰对售票员说:“我买半张票。”售票员奇怪地问:“怎么买半张票?”约翰指了指自己被夹在门外的身子:“我有半个人还在外面。”
电梯里,我问站在前面的大叔:“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说:“吃了。”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头:“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们:“大哥你呢?”那哥们看了我一眼:“韭菜炒蛋,怎么了?”我打量了下他:“那刚刚那个屁是你放的吧?”
公交车上一中年男子没有素质脱了鞋子,一大妈让其穿上。男的没穿还骂了几句大妈,在大家指责男子时大妈一声不吭。此时公交停站,在刚开门的一瞬间大妈提起男子的鞋飞一般下车了。等男子反正过来,车已经开走了。看着大妈的身影,真心感觉大妈太牛X了
1.舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养,半年后生出一窝小猪仔。舍友凌乱了,满宿舍追问:他妈的,谁干的! 2.听说看美剧能练习语言能力,于是我开始看美剧。一段时间后,果然,我的汉语阅读水平突飞猛进。 3.火灾现场,一新来的同事闷闷不乐的,抱怨道:最近太倒霉了,到哪哪都发生火灾,是天要亡我吗?同事小李听到了赶紧过来安慰:兄弟不要难怪,这是天灾人祸,哪个都是没有办法的,把心放宽,以前没见过你,你是?哦 ,我这个月新来的,叫邵成辉,小李摸摸头上得汗,我懂了……