三个南部的牧师在一家小餐馆里吃午饭。其中的一个说道:“你们知道吗,自从夏天来临,我的教堂的阁楼和顶楼就被蝙蝠骚扰,我用尽了一切办法----噪音、喷雾、猫----似乎什么都不能把它们赶走。” 另外一位说:“是啊,我也是。在我的钟楼和阁楼也有好几百只。我曾经请人把整个地方用烟熏消毒一遍,它们还是赶不走。” 第三个牧师说:“我为我那里的所有蝙蝠洗礼,让它们成为教会的一员......从此一只也没有再回来过。”
去朋友家吃生日饭,她家熊孩子爬在沙发上各种上窜下跳,我们是忍无可忍,又不好明说。这时,只见朋友从卧室出来,抓着熊孩子,按在沙发上就一顿爆打,打完问:你知道错了吗?还调皮不调皮? 熊孩子一把眼泪一把鼻涕说:妈妈,我知道错了。嗯!看在家里来客人的份上,知道错就好,快去做作业吧!妈妈刚转身,熊孩子小声嘟哝一句:有朝一日虎归山,定让血染半边天。话音刚落,他妈妈立马转身按倒了儿子,一边拍打着熊孩子的屁股,一边说:我让你归山,我让你血染半边天。。。一众客人都笑惨了!
阿成在交通队醒酒室意外看到关着同事阿海和阿强。交警队长解释:他俩都醉得不轻----刚才阿海跪在马路中间死活不起来,非要把地上的那条白线卷起来拿回家不可,说是放在这儿容易绊倒行人。见我们要拘禁他,阿强不知从哪儿冲出,蹲下就帮他卷,还说即然是朋友,关键时候就得讲义气! 阿成听了大笑:这俩傻子,那条白线是焊上去的,我昨天趁天黑卷了半天都没行,他们就比我强?哼!再说了,卷起来后地上留下一条深沟谁来填?
最近我们这里开了几个鸡排店,天天打广告,我们的鸡排比脸大,我们的鸡排有特价,于是我走了进去,问老板,你们的鸡排比脸大?老板抬头看了我一下,说:小伙子,你这是要砸厂子呀!
有个食品店经理,中秋时节挂出了一块出售月饼的大招牌,可惜他把“月饼”写成了“日饼”,引得人们议论纷纷。一位热心人找到经理,指着招牌说:“你写月饼的‘月’字,写的是个白字呀!”经理反过来笑话人家:“你再看看,这哪里是‘白字’,‘白’字头上还有一撇呢!”
记得当年第一次去丈母娘家。我是晚上十二点才到老婆家。她家里人我一个都没见过。回去他们都睡了。第二天早上老婆很早就去上班了,我醒来一看九点多了,当时尿急想出去上厕所。刚到门口就听到小舅子跟丈母娘说:姐姐的男朋友不是太丑了吧,这么晚了还不敢出来。。。丈母娘说:应该不是吧,应该是昨晚太累了,我都听到很大动静了。。。后来硬是憋到老婆回来了才敢出去。