有个美国人发明了一种所谓“情书专用墨水”。它的特点是乍写时颜色鲜艳无比,四个月后则消褪得踪迹全无。一些朝三暮四之徒竞相购用这种墨水,在情书里山盟海誓,乱坠天花,待他们见异思迁时又可践毁前约,来一个一古脑儿不认帐。难怪世人称之为“可卑的发明”。
女:亲爱的,我刚才量体重,胖了5斤呢。男:没事,过年嘛,谁不多吃点好吃的。女:对呀,别人肯定也胖了,大家都胖就相当于没胖!
一位已经喝得茫酥酥的欧吉桑,赶到医院挂急诊, 护士小姐拿数据让 他填写,他只写了一个「林」,就停止了。护士小姐就问:「你林什 么?」(台语发音) 欧吉桑回答:「我喝高粱酒。」 护士小姐说:「不 是啦!我是问你叫什么?」(台语发音) 欧吉桑又回答:「我叫海带和 豆干」。
一次去相亲,那妹子蛮好的,很是中意,就请她去吃饭,吃饭时谈的很开心。吃好后付账时,才猛然发觉大事不妙!出来得太急竟忘了带钱了!怎么办!万般无奈之下,只好硬着头皮对那妹子道:“对不起,真是不好意思,我。”那妹子笑了笑,说:“不要紧的,其实说实话,我也没相中你。”说着转身就走了。我:“……”
水至清则无鱼,人至贱则无敌!武功再高,也怕菜刀,智力再好,一砖潦倒.走自己的路,让别人打车去吧.穿别人的鞋,让他们找去吧.打台湾我捐一个月生活费,打美国我捐一年的生活费,打日本我捐TMD一条命!我不是随便的人,我随便起来不是人....骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;带翅膀的不一定是天使,有时候是鸟人.俺的最低奋斗目标:农夫,山泉,有点田;俺的最高拼搏路线非诺贝尔不得,非福布斯不上.再过几十年我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥
N年没联系的前女友突然微信给发了个链接让我给他孩子投个什么活动的投票,说现在已经第二名了,和第一名就差几票,想想毕竟以前这么多年,分手了还是朋友吧,小忙而已,于是我打开链接默默的给第一名投了一票。