一天，林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，无名火起三千丈。第二天，林姐姐见到男友便大兴问罪之师，怒冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！”男友急忙辩解道：“你误会啦！我哪会是这种人？你才是新的，她是旧的！”
吃过午饭在教室里。我问同桌一妹子：“老同学，你喜欢笑起来像什么样的男孩子啊？”她认真的想了想，然后庄重的告诉我说：“我当然喜欢是那种笑起来浑身发出金子般光的男孩子。”奶奶的，我一想，你他妈这是要如来么？那还不亮瞎你的狗眼。
邻居大嫂说：“她结婚那天娘家人让她晚上趁老公睡着了，偷偷的穿上老公的鞋在屋里走两圈，老公一辈子都听她的！”我：“那你穿了吗？”大嫂说：“我当然得穿了！”我：“那结果怎么样？”大嫂：“结果就被他的臭鞋传染上了严重脚气！”
一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。 “您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。 老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。” “可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五十岁。这又是为什么呢？” “他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。”
本人外地就职，与公司副总住一个套房。---标准割---某日早晨，副总断言我昨晚夜不归宿，在外潇洒。我问为何如此确定。副总笑笑说，昨晚睡前在你房门上插了根牙签，一早起来发现牙签丝毫未动！我次奥，背脊一凉，这尼玛的被人监控2年了！副总你也看名侦探柯南？。 各位逗友身边也有此类奇葩吗？
两个小朋友在聊天。一个问：“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你?” 另一个答：“哼，都怪我说话不小心。”“你说错什么了?”“他俩问我是爷爷好，还是外公好?我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。”
