顾客指着有点变味的鸡蛋，问饭馆服务员：“请问这些鸡蛋是怎么回事？”服务员回答：“鸡蛋又不是我下的，你问母鸡去。”
有一次，看我爸换煤气罐，他换好后熟练的掏出打火机就在接口点着乱晃了几下，我大叫:“爸你干嘛阿？”他头也不抬就说:“看看漏气没有？”从那之后再也没敢让他换气罐了。。。
就没开灯啊葛优、孟非、乐嘉三人晚上在葛家斗地主，乐嘉：“这尼玛也太亮了吧！”孟非：“嗯，把灯关了吧，小哥。”葛优：“我擦，就没开灯啊。”
打算和女友领证，我就问：想清楚了吗？女友说：想清楚了我说：那以后吵架不可以随便说分手啊！女友幽幽的来句：恩知道了，我会说离婚和几个哥们逛街，看到一个售货员看着我们乐，笑得我心里发慌，就上前打听，售货员笑着说：刚刚有个小偷要偷你手机，可能因为你手机太旧，摇着头无奈的放了回去和女友坐公交，下车的时候发现手机丢了，内心正暗暗诅咒小偷全家的女士时，女友收到我号码发来的短信写道：我们分手吧我擦，这逼小偷缺老德了，亏了女友在我身边，要不余生我就得撸管了！
在罗马城中的教皇国梵帝冈城中有一面魔镜。据说无论谁对着他撒谎，这个人就回突然消失。一次，维埃里、加图索和托蒂三人一同前往一探究竟。 首先出场的是维埃里。“我觉得我是整个宇宙最棒的运动员！” “嗖！……”的一声，维埃里消失了！ 接着是加图索。“我觉得我是全意大利最帅的男士！”很显然，他在撒谎！也是“嗖！……”的一声，加图索也不见了！ 最后压轴的是托蒂，他走到魔镜跟前，但是罗马王子看到了维埃里和加图索的悲惨遭遇这时候已经自信不起来了。想了半天他才很羞涩的低语道，“我觉……”“得”
就刚刚，我下楼，房东她儿子扔给我一个加多宝，铁罐的那种，还给我喊了一句：接住。我哪根经搭错了，不思考就稳稳接住了，我还没有问他干什么，他就跑了老远，我一看罐子里面往外冒烟，什么情况？三秒钟后，一声巨响，那玩意从我手里面飞出去三米多高！尼玛我差点成了第二个董存瑞！那熊孩子刚刚被我K了一顿.
