在一户人家门口,一个推销员死缠不休地说:“我相信一定有你用得着的东西,像刷子、汤勺、铅笔、脸盆……” 主妇非常厌烦地回答:“不要,所有的东西我都有了。” 最后,推销员拿出一张印好的小纸牌说:“那么,这个你家里总需要一张吧?” 主妇一看,上面写着:“不准敲门推销!”
下雨天路滑,我的鞋子不太防滑。逛商场的时候,为了避开一个汉子,我就华丽丽的滑倒在地。汉子吓懵了,赶紧来扶我,边扶还边说“美女,你没事吧,我没碰你,你是自己倒下去的,不关我的事啊”。刚把我扶起来,我还没站稳,他就赶忙撒手想走,完了,又滑倒了。。。一脸懵逼的他怔怔的望着我,然后扑通一声也倒在了地上。
文艺社征文比赛:“请以最短的文章,论述恋爱始未”。结果,小王得到了冠军,其文如下初恋:心里眼中只有她。热恋:妈妈叫我向东,爱人叫我向西;向西。失恋:爱人结婚了,新郎不是我。
一哥们从KTV里出来,死活要去吃烧烤,拗不过他,跟着他到烧烤店里,点了东西坐下,然后他开始打电话约人,电话里听到一女的说,我们有三个人,我闺蜜的男朋友也在,人有点多,还是不去了,我那哥们死要面子,便说,没事,多两个人就多两双筷子而已,一起来吧,过了五分钟,来了三个人,只见我朋友很不自然的说,爸你,你,你,你还不回家睡觉?高潮是,他爸竟然说,跟你讲了多少次,出来玩不要叫我绰号!这得多机智啊!好笑的段子
人活着真累!上车得排队,单恋真受罪,吃饭没香味,喝酒容易醉,上班特疲惫,抢劫还不会,挣钱得交税,就连给小猪发个短信还得收费~! 你知道吗?没有你的短信时我想过死,我曾经用面条上吊,用豆腐敲头,用可乐服毒,用降落伞跳楼,用筷子割脉,昨天我鼓起勇气摸了电门
一女生告诉闺密:“我男朋友是个娘娘腔,我和他分手了,他特别伤心,可就是不掉眼泪。”闺密赞叹:“这不是挺有男子汉气概的嘛?”女生怒道:“有啥,他说他不能哭,因为他的睫毛膏不是防水的。”