一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老板端来熟虾时,顾客皱起了眉头,说:“老板,我交给你两斤鲜虾足足一大碗呢,怎么煮熟了就这么一小盘?”老板:“对呀,这才证明您的虾买得新鲜呵!您想想,我把它拿到厨房去,在路上跳去了几只,倒进锅里时,又蹦走了几只,等用勺子一搅呀,又窜走了几只,于是就剩下这一小盘啦……”
一天包拯夜审采花贼,包公:“堂下何人?报上名来。”采花贼答道:“小人姓魏。”包公:“魏什么。”采花贼:“不为什么,小人父亲姓魏,所以小人姓魏。”包公:“放肆,本大人问你姓魏名什么。”采花贼:“小人说了大人不许笑。”包公:“公堂之上岂能玩笑。”采花贼:“小人姓魏名生金。”包公:“哈哈哈哈哈哈……”
坐公交车,邻座是个秀气的帅哥。 一路他火烧屁股似的魂不守舍,东张西望。 车一到站他就蹦起来往外跑,匆忙中把钱包落车上了。 我忙抓起钱包下车追他:“喂,等等,钱包掉了!” 他终于停下来,我气喘吁吁地跑过去,把钱包递给他:“你……你钱包丢……丢车上了。” 帅哥确定是自己的钱包,红着脸说:“啊,是我的……我赶着去网吧,没注意……我得好好谢谢你!” 说完又在身上乱摸一气,却没摸出啥东西。 只好难为情地看着我,紧张地思考咋谢我。 我生怕他请客吃饭买花送礼物啥的,忙说不用谢,举手之劳而已
作业我替你收了晚上老公去酒吧潇洒了,眼看凌晨两点了,还没回来!老婆就发了个信息:“快点回来给我交作业。”可是半天仍没反应,老婆忍不住打了个电话,发现手机关机。这时,一个陌生号码发来信息:“作业我替你收了!”
陪老婆逛街,老婆突然看到了一个包,死活要买,我说家里有那么多包了,还买干嘛,老婆低声说,你要了那么多次了,是不是也不要了。顿时就买了。
女友:“你除了做菜好吃,还有什么长处?”说完她就摔门而去!她走后我做了几个小菜拍了几张照发到微信上说:再不回来菜就冷了!没多久就听到了敲门声…