一次我去买大黄，到了药店，对老板大声说：“我买点大麻。” 老板吓得诚惶诚恐说：“我们不卖这种东西的！” 我没反应过来，还问：“那哪里有？” 老板无语。
美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了！”
屌丝：……女神，你说今晚去你家玩到底玩什么啊？女神：虽个！屌丝：不懂唉……我怕我紧张我可以带个朋友么？女神：可以啊！屌丝：那我们玩什么啊？女神：合介！屌丝：还是不懂唉……女神：你真老实！
教室里手机响得太频繁，流氓老师火了：“老虎不发威，把我当Hello kitty是不是？” 同学们欢喜赞叹：“老师好棒，连Hello kitty都知道！” 有一个小子不服气：“网上看来的，我也看过。” 老师斗志被激发：“看这意思想跟俺较量较量？” 小子还真不怵：“黄飞鸿不出脚，你以为我是蜡笔小新啊？” 老师：“卡洛斯不进球，你以为我是范志毅啊？” 小子：“周杰伦不唱歌，你以为我是横路近二啊？” 老师：“嘿嘿，知道横路近二是谁吗？” 同学们面面相觑。 老师：“俺却知道周杰伦，还知
丈夫：“我打算戒酒。”妻子：“这话我都听腻了。”丈夫：“不信？我敢给你赌两瓶‘二锅头’。
“导演，我背上的字是不是刺错了？” “不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。” “甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”
