(儿子赖在床上不做作业)父亲对儿子说:“如果你不做作业的话,你将来就找不到好工作。”儿子说:“才不想工作呢。”父亲:“那你最好也别结婚,成家。”儿子:“才……不要结婚呢!”父亲:“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子:“才没工夫跟你闲扯呢----该做作业了!”
有位年轻的太太,向医生诉苦说:“结婚才一年,丈夫就对她厌倦了。” “没问题!”医生说:“我把这些药粉给你,你偷偷把它放在咖啡里让他喝,但千万不能多用,因为药效很强的。” 三天后,这个太太又来了,看起来很兴奋。 “怎么?是不是还要一盒?” “不!”这个太太向医生但白: “效果非常好!我先生把咖啡放下后,马上跳了起来,把我的衣服剥光。” “哦----效果这么强?”医生惊讶地说。 “不过,伤脑筋的是,我们再也不好意思到那家咖啡厅去了!”
LZ女,刚给宝宝断了奶,上个月DYM来了这个月推迟了一周才来,我给婆婆说我以前很准时的,这个月怎么推迟了这么久。婆婆说它太久没上班了搞不清状况,还在实习,实习...
某理工类大学在搞情诗大赛,看完这首作品我直接崩溃了:“四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼”一哥们儿与女友吵架,不留神爆出那句:我tm就你生命中一过客!他女友听后愣住,然后幽幽说道:过客也是客,咱也得接呀……女孩最近想学诗,男友笑说:“写诗最简单,我来告诉你怎么写! ”女:“那你说说,怎么写?”男:“要想写好诗,得先学乌鸦叫。”女:“干吗先乌鸦叫啊?”男:“因为诗人都先得会‘隘呀!
一货车司机开车撞死了牧区的一头公牛,主人发现后要求赔偿三万,司机认为是敲诈不给,问为何这么贵?牛主人神回复:你撞死了我家唯一的一头公牛,剩下的三十多头母牛你来艹啊?
1、我妈不让我把头发扎起来,说像刘欢。 我说那我披着吧,她说也不行,像腾格尔。 怒了我说剃光总行了吧?!她说还是不行像郭德纲! 2、我妈经常这样批评我:“你看你垃圾桶里怎么这么多垃圾。” “洗衣机里怎么全是脏衣服! ” “怎么你每次洗完澡厕所里都是水! ” 3、带儿子出去玩,儿子太顽劣,旁边的人说他是个没家教的孩子,我听了很生气:“你为什么说他没家教?” 那人:“我说了咋的?你是他父亲吧?我连你一起说! ” 我一看不对,赶紧回答:“不是