一个男子家里的电话号码和一个叫露茜的女人电话号码相近,这位露茜也许是一位漂亮的姑娘,因为日夜都有人打电话指名找她。他屡受打扰的烦恼后,终于想出了一个妙计,解决了这个困扰。只要有人打电话找露茜,他一改以前不耐烦的回答:“你打错电话了。”反而心平气和地说:“抱歉,她在洗澡。”
孔子:三人行,必有购房者。胡适:大胆购房,小心付款。巴尔扎克:购房对于天才是一块垫脚石,对于能干的人是一笔财富,对弱者是一道万丈深渊。雪莱:房展会已经开了,购房人还会远吗?达•芬奇:谁不想购房,谁就把自己摆在下等人的行列。加缪:人类一购房,上帝就发笑。尼采:若你一直凝视着售楼处的另一端,售楼小姐也要开始注视你了。萨特:在你们的印象中,地狱里应该有硫磺,有熊熊的火堆,有用刑的烤架……呵,真是天大的笑话,何必用烤架呢?售楼处就是地狱!亚当•斯密:有一只看不见的手引导购房。施拉普纳
他瞪大了眼睛,用那布满血丝的眼神盯着那喊着:“500万、500万……!”停了一下他又喊叫着:“50万也行,否则我就要撕票了!”过了5分钟沉默的时间,他绝望了,把手机重重的拍在了桌子上,伸出双手歇斯底里的喊着:“我要撕了你……!”“咔、咔、咔”随后他双手一扬:“咋这么背,连五块钱也没中哇!”被撕碎的彩票飘落了一地。
周末陪老婆去买菜,她想吃萝卜。到了菜市场,老婆走到一个小摊前拿起一个萝卜来就开始看。这是老婆买东西的一贯做法,再好的东西也要当作劣质品来检查。我早已习惯,于是在旁边耐心等候。足足过了一分多钟,老婆突然问了一句:“老板,你这儿有萝卜卖吗?”老板当时的表情我就不说了,不过还是很客气地说:“您手上拿的就是。”老婆恍然大悟地说道:“我说怎么这么眼熟!”
一个战友晚上睡觉偶尔有说梦话的习惯,一天晚上,他背靠着墙睡着了。 忽然他慷慨激昂的吼了句:“兄弟们,冲啊” 然后他转了个身,结果撞墙上了。末了还说了句:“撤退!前面有埋伏”
有一天,太罗和太美打高尔夫.太罗打一下,没打中,就说:"他妈的,没打中.'太美打一下,打中了.该太罗打了,可是又没打中,太罗又说:"他妈的又没打中'.突然,从天上发出一条闪电,一下把太美给劈死了.太罗就说:"明明是我说脏话,怎么把太美给劈死了?'从天上传来一句话是说:"他妈的,我没打中。”