两同事聊天，一同事说：“我要不要告诉我女朋友，我爸有3套别墅，几百万存折。”一同事说：“千万不能说啊，说了她就成你后妈了！”
一个妹子说： 经过多年观察，找男朋友可以看他的音乐品味。听流行的土，听电子的潮，听维京的野，听金属的硬，听英伦的帅，听爵士的骚，听实验的怪，听后朋的酷，听后摇的温柔，听日音和独立的是娘炮。找女朋友也可以看她的音乐品味，除了听流行的正常外，听其他的任何一种都有不同程度的变态。
游完泳坐公交回家，耳朵进挺多水的，上公交车脑袋一歪正好淌出来了，旁边一个孩子跟他妈小声嘟囔，说：“这个哥哥脑子里得有多少水啊，都流出来了。”我就看见他妈在那偷乐。
一次看见室友的头像换成一个女厕所的标志，就好奇的问她:“为什么把头像换成这样？” 她严肃的看着我说:“这样别人就知道我是处女了！” “别人怎么知道？” 她解释道:“女厕所，没有男人上嘛！”
有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：“孩子，其实你是个百万富翁埃”年轻人疑惑问：“怎么说？”禅师说：“你想啊，假如我出100万买你的健康，100万买你的年轻，100万买你的智慧，你会愿意吗？”年轻人高兴地说道：“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！ ”
八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年来，大部分时间都在户外活动。“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”“那你头上的伤是怎么回事？”“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”儿子不想睡觉，爸爸给他讲故事。两个小时过去了，房间里一片寂静。妈妈打开房门问“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答。
