一天,福尔摩斯侦探和他的老搭档华生出去野餐,并把他们的帐篷扎在了一片星空之下。到了晚上,福尔摩斯叫醒华生,然后问他: “华生,看天上的星星,告诉我你能推断出什么。” 华生说:“我看见成千上万的星星。如果有些星星有卫星,那么其中必然有些卫星象地球一样;如果有象地球这样的卫星,那么卫星上必然也有生命。” 福尔摩斯回答到:“华生你这个白痴,我们的帐篷被人偷了
有一对夫妻去参观画展,太太是近视眼嘛!就看完一幅画声音讲的很大声。 然后就说:“老公,我跟你讲。这幅画是我看的最难看的一幅画。” 结果先生这样,“嘘...”说话小声点。 老婆不耐烦,“干嘛啦,看画展嘛就是要评论的嘛!” 老公:“哎呀,你这么大声干什么嘛!因为你刚才看到的那面是镜子耶!!!” 这个比较清淡,再继续更新重口味的...
就在刚才路过一小情侣,突然听到, 那女的说:猪头,如果来生你希望做你什么,结果那男的回了句:我希望你做我的优乐美,我天天用管插你”
一对老外夫妻在中国开了一私人医院, 一次我感冒了,去开点药,付完帐后, 老外男和我闲聊告我他有一好听的中文名叫:司马当。还是一复姓。 他老婆叫:霍玛伊。都是他好友给选的。 我一听好像合起来是:死马当活马医的谐音,我大赞好名有水平,老外竖大拇指直夸我有学问。
哥,有空吗?我让人给打了。卧槽,谁啊,这么大胆,对方有多少人?三十多个。你说啥?三十多个人。不是这句,上一句。哥,有空吗?我让人给打了。没空。
上语文课时,老师提问:“小明,请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”小明思索了一会说:“爸爸提着包出门托人办事。”老师说:“没‘礼’字呀?”小明认真的说:“咋没‘礼’呀?礼在包里呢,爸爸说没礼人家不办事。”