回家爬楼梯,自己爬的正开心呢,后面来了一大叔,估计大叔挺着急。 说了句:美女让我先过去呗? 我当时神经一抽,回头跟大叔说:咦,你能看见我阿? 我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神,大叔,你别转身就跑阿,大叔,你听我说: 大叔!对不起,我错了!
当年曹操在赤日炎炎的夏天带兵去攻打吕布,士兵口渴无法行军。于是曹操想出妙计,说:吕布那里有1000个漂亮的妓女,攻城后谁先进城就可以随便选妓做老婆。那些士兵都是没老婆的,又好久没碰女人了,个个口水都流了,个个奋勇前进,打败了吕布。打完仗后才知上了曹操的当。曹操抢走了昭婵,士兵个个怒发冲冠,把全城的妇女都奸淫。后来罗贯中写书,觉得不雅,便改成望梅止渴,流传至今。
有个兄弟找我借钱,说她女朋友怀孕了,要打掉。B:那你借了吗?A:不借吧,又觉得我小气。但如果借吧,我又舍不得,那毕竟是我的亲骨肉。……
理发馆碰一哥们,坐下后师傅问他洗不洗, 他犹豫一下,答应了,并且选了洗发水。 师傅很认真地把他头洗了两遍。 回到座位上,师傅边为他擦干头发边问:“打算理个什么头啊?” 这位仁兄对着镜子端详了半天,说:“剃个光头吧……”
我只想骂人老婆:不开心,想骂人!老公:那你狠狠的骂我,你开心就好。老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!老公……
野狗问狐狸:“今年你管的林子经济不是大滑坡吗,怎么还被评委先进林子呢?”狐狸回答:“咱的成绩不是干出来的,是统计数据的时候通过巧妙的方法‘统计’出来的。”