据说:如果一个胖子每天练瑜伽,三个月后,他 就会成为一个柔软的胖子 ......同理:如果一个胖 子每天都运动,他会成为一个健康的胖子 ;如果 一个胖子每天都节食,他会成为一个虚弱的胖子 ; 如果一个胖子绝食了,那么他会成为一个...死胖子。
春节放假回家,在路上,一女猛追一猥琐男,然后上去就是拳打脚踢。打得该男子跪地求饶,猛女还不停地抽打。她嘴中喊道:“你偷我钱包就算了,你偷我手机就算了,你居然敢偷我的火车票?简直活腻了!”
文革时,张三到样板剧团学样板戏,团长开导他:到这里来不能只学唱戏,更主要是学做戏。戏做好了,可以当主角,升书记、部长……, 团长,我明白了。 你明白什么? 我这辈于不想‘做戏’,也不想当什么主角,升什么书记,部长……, 我给剧团打水扫地得啦。 那为什么? 因为我身上缺少两件宝。 哪两件? 好马,快刀。 什么马? 溜须拍马。 什么刀? 两面三刀。
某天王思聪找到禅师,问到:“大师,好多人喊我老公,好苦恼,怎么办?” 禅师什么也没说,递给他一盒套套。 王思聪拿着套套若有所思说:“我懂了, 大师的意思是既然无法避免,就做好安全措施?” 禅师摇摇头,说:“老公,来吧! ”
爆笑段子 再也不相信爱情了! 1、我对着坐在一旁的女同事嘲笑个不停! 女同事奇怪的问:“笑什么呢?” 我指着她的半边脸,说道:“你这边脸上起了个大豆豆!” 她不屑的说:“没办法,这半边脸天天对着你,风水不太好” 尼妹!!! 2、相亲时女滴问我:有房么? 我答:没有! 她一脸不乐意。 我就指指她胸,反问:你不也没房?凭啥要求我有啊? 她:TM我没房我明天就能隆俩,你倒是明天盖俩试试。。。 3、女朋友刚醒来,揪着我的耳朵说:“你是不是趁我睡觉的时候偷看美
女孩:“我们分手吧” 男孩:“分手也行,让我最后一次牵你下手吧! 女孩同意了,男孩笑了笑:“你要是能从我手里挣脱 我就同意分手” 女孩用了好大的力气,从男孩手里挣脱了” 男孩立马转身离去。。。。。。 女孩突然明白了什么,追上男孩就打:“c你妈,送我的戒指你特么还撸回去了”