我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种），刚开始还好，都是一些恐怖摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们。 我一2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是GC，GC是他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！”所有人都静止了……
今天干完明天还得干的，是工作；今天干完明天还想干的，是事业；今天干完明天就不用干的，是周五；今天没干明天没干，偶尔想干的，是梦想；今天没干明天没干，一直想干的，是公司新来的漂亮女同事。
今天我把一只手拐到后面问我妈：“妈，你看我像不像杨过？”只见我妈严肃的说：“臭小子，你该不会是喜欢上你姑姑啦！你再找不到女朋友也不能喜欢你姑姑，那是你亲姑姑啊”妈，你打住，打住，我不装杨过了！
知道有钱人都是咋样说话的吗？让你瞧瞧，不吓死你也要吓晕你身边的小动物！ 1、区区一个亿，还用打电话请示，浪费我电话费。 2、兄弟，我最近手头紧，不能借你那么多，100万够不？ 3、我在火星刚买了一块地皮，你一会帮我看看。 4、什么！阿拉伯的豆角比这便宜2分1，帮我准备直升机我马上去，对了要带保镖。 5、什么！比尔盖茨明早要来我们公司做清洁工？ 6、马上来接我，不是保时捷是莲花，黑色的就行了。 7、什么！才还
有一秀才进京赶考，路遇大雨，进庙避雨，见一女子在神像下小解，顿起淫心，将其强暴，女子大怒将其告上县衙，县官升堂，问何事，女子哭述“大雨如盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针”。书生忙辩解“大雨如瓢，书生进庙，见一女子，对神撒尿，将其堵上，反被诬告”。 县官一听明白是怎么一回事，说到“一个青春，一个年少，打回牙芨，有啥可告，退堂”
一对新婚夫妻进入洞房里， 丈夫说：“我十年寒窗苦学， 现在我就要进入你的考场，这是大考呀！” 妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。” 丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手， 温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格， 我给你一次补考机会。”
