老公钱包里有1900元。老婆对他说：“我给你凑个整数吧。”老公高兴的说：“好。”然后，然后她就拿走了900。。。
周未回学校，我刚要把从家里带的好吃的往柜子里锁，吃货室友道：“你以为我真的会吃你的东西吗，我每次都是跟你玩的！”我淡淡的道：“可是你每次都玩真的！”
办公室里一同事拿着手机看新闻，看到一条花边新闻。然后对我们大家说；“嗨，好消息，你们看那，上面说范冰冰和李晨好上了。”我立刻鄙夷的说：“这有啥啊？他们在床上的姿势和动作还不和我一样！没啥值得大惊小怪的。”听的大家愕然了。
小孙子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。爷爷苦口婆心地教育他说“你呀真不听话，都这么大了还要我来接送，想昔时，我三岁就能骑自行车上学了。”此话一出，爷爷本人也感觉牛吹过了，小孙子更是不信，说“三岁你还没自行车高呢，够都够不着，怎样能骑？”爷爷脸一红，想了一会说“我站在小板凳上不就够得着了吗？”又加了一句“不信，你去问你爸去，是他教我学的自行车呢。”
今天下午去银行取钱的时候，门口忽然进来一个人，脸上蒙了块儿黑布，就眼上挖了俩窟窿，然后说：“都别动，抢劫！”我当时就吓蒙了，刚取了两万块钱，柜台我都还没离开呢，我赶紧对银行职员说：“我存两万！”那职员的头，摇得跟拨浪鼓似的。
从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯 。 灯神答应实现他一个愿望。 然后他向神灯许愿， 希望在有生之年能写一个好项目。 后来…后来他得到了永生。
