患者：大夫，我绝对不是色盲，你再给我换一本我看看。医生：那给你这本吧。患者：这本上的我都能看得到，我就说我不是色盲吧。医生：这本只有色盲能看出来。
昨晚喝多了，隐约记得好像和谁啪啪啪了，早晨起床一看，旁边被窝还真有个人！我就推推她赶紧起来吧，天亮了，然后就她说：哎呦姐夫，我还没睡醒呢！这特么给我吓的，这让我媳妇知道了，还不得整死我阿！毕竟她就这么一个弟弟！
坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！” 那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨
初中英语不好，老师就给我换了个英语 好的女同桌。 一日自习，看单词看到“husb and”有点印象又不确切，就拿单词问同桌 ：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆 的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘 示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大 。喊了2分钟，发现教室忽然很安静。
一个教授来到摊上想买点自己想吃的东西。 “你有脑子吗？”他问一个卖杂碎的。 卖杂碎的看了一眼教授说：“我没脑子，教授有脑子，你找他去吧。”
前两天去逛商场，买了条内裤，买完后就顺道去理了个发，理完后就直接往家走。。。这时候理发店的老板娘追了出来，在后边大喊：“帅哥，你的内裤！”结果街上的所有人都用你懂的眼光看着她。。。
