有户人家，老公眼睛大，老婆眼睛小，他们生了个孩子。老公对老婆说：你看这孩子长得像我，眼睛这么大。老婆说：孩子他爸你看错了，你看的是孩子的鼻孔。
●黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？ 老公答：哪有那么好的运气…… ●我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。于是我常常在做饭时批评 老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点骨气，不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小，饿死事大。 ●我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我？ 我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：…… 那你还
上课偷吃零食被语文老师抓到了。结果老师看到后说：“你别再吃了，我没吃早餐，看你吃我受不了。”
公司有一奇葩90后妹子，一日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊？
周末去输液，护士小姐带个很厚的眼镜。扎了三下都没有扎中血管，她不好意思的对我说：“先生，不好意思，您这么粗的手臂我都没瞄准，实在是因为我是第一次，有些紧张。”我擦干了大腿上被扎出的鲜血说：“真的没事。”
夫妇两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫吼道： “喂!你是想站到秋天，等待树叶落下来吗?” 你妻子反对你在家里吸烟吗? 哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多. “我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴.” “给她写一封匿名情书。” 妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：“
