4个男人在产房外等老婆,护士出来对第一个说:“先生恭喜,是个健康的男孩。”第一个先生听了很高兴,说:“我在伊(一)利公司上班,太好了!”过会儿护士出来对第2个说:“先生,恭喜,是双胞胎!”那人跳了起来喊万岁,说:“我正好在双箭公司上班。”第三次出来,对第3个男人说:“先生不得了,是三胞胎。”男人很激动,说:“好巧,我在三菱上班的。”护士刚要回去,看见剩下的那个先生脸色发青,说:“先生不舒服吗?”第4个男人说:“不是,我……只是刚刚想到我在七喜公司上班……”
那是过年的事情,隔壁邻居胆小让我帮她杀鸡,我把鸡紧紧地抓在左手,右手用剪刀剪开鸡的动脉,流了半碗血,鸡在我手里慢慢滴安静下来,我感觉到一个生命在流逝,邻居端来一盘热水,我把鸡放了进去,热水溅了我俩一身,鸡跑了。
家有五岁萌娃,晚上下班回去,闺女跟我商量晚上想跟她粑粑去店里睡,因为在店里可以随心所欲看电视,我就没同意。吃过饭,她一脸凝重对她爸爸说“粑粑,我看见店里有个地方掉了一百块钱,明天别被人捡走了,咱俩一块去看看吧”
奇葩男生初中时有个奇葩男生一直特别搞笑有次上政治课他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上,老师正严肃的讲课他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑,老师当场就喷了…
安静的教室里,同学们正在上自习。 一个男孩儿望着前面不远处的一个女孩儿发呆,那秀发,那身材,那一举一动都让他心动。 鼓起勇气,男孩儿给她写了一张纸条:“其实我注意你很久了。” 纸条辗转到了女孩儿手里。 不一会儿,女孩儿回复的纸条儿回来了:“拜托你别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子儿了。”
二狗在屋旁挖了呀一个池溏养鱼,一到夏天晚上,池溏里的蛤蟆乱叫,吵得他睡不安生。一气之下,他就把池溏卖给了别人。他想,这下就能睡个安宁觉了。不料,天一黑,蛤蟆的鼓噪声,仍然不歇气。他又烦又气,怎么也想不通,骂道:真TM奇了怪了,池溏都卖给别人了,这蛤蟆咋还烦我呢?