每一场夫妻争吵中,女人总是说出最后一句的那一方;如果男人说了最后一句,那将是另一场争吵的开始。
我妈忽然冲进我房间拿着牙签对着我,说:“你要是不让我吃一口你手里的冰棍我就用牙签扎你。”妈蛋啊,我当时就吓傻了,乖乖的交出冰棍话都没敢说。。这是亲妈??
老婆:“老公,你看看我身上有啥变化没?”老公:“看不出来!”老婆:“仔细看看。”老公:“哦,更苗条了点儿。”老婆:“是吧?看来那种减肥药效果还不错……”老公:“老婆,是因为你那超级内增厚的罩罩儿忘了戴……”
有一次,表哥给我介绍了一个女朋友,相约在茶馆见面,表哥介绍完,借故离开,我们俩聊了没几句,交谈陷入困境。我为了打破僵局,就找了个热门话题。不小心把楼市说成了房市于是就问她:“你是怎么看待房市的?”尼玛,就见她害羞地小声说:“还是,还是不要过于频繁的好。”
整个连集合,才发现我们的教官不是送我们来的那位,而是气质酷似王宝强的一位木讷的军人。五位排长各有各的不同之处。一排长(我们排长)木讷,二排长可爱,三排长酷似春光灿烂猪八戒中的阿牛哥,就是卖大饼的那个,四排长除了用俊来形容之外,我找不到形容的了,还有脸上皮肤好,雀斑很可爱,五排长有点龅牙,但是笑起来很可爱。反正大家长得都很有喜感。
小时候,每次在电视看排球比赛,我和我爸就赌穿什么颜色衣服的姑娘会赢,奇怪我每次都输给我爸。后来有一次,我问我爸:“爸爸,右上角那个‘重播’是什么意思?”记得他当时说:“专心看比赛,再问以后就不跟你赌了。”