一天,王小二正在同事们面前吹自己在家里的地位是如何如何的高。他大言不惭地说:“我呀,论地位,在家里要算个皇帝!”不料,话音刚落,他的老婆出现在他的面前。 王小二的老婆问他:“王小二,照你这么说,我在家里的地位就是皇后,侍侯你这个皇上罗?” 王小二连忙回答说:“不不不,你在家里的地位,当然是太后!”
朋友在镇上开了个烤鸭店,烤鸭是他自己做的,店员都叫他鸭子哥,有一天我们哥几个去找他玩,走到店门口,说你们老板呢,让他做只烤鸭,只听店员说,鸭子哥,有人点了你的单!我们哥几个顿时凌乱了!!!
“美女,我孩子们说你真漂亮,想你做他们的妈妈!” “你孩子呢?” “假如你愿意,十个月之后我就会安排你们见面。” “请问五个月你能接受不?” “我想静静……”
工作休息时,同事长吁短叹。我问:“怎么了?”他说:“我老婆特别爱买衣服,一个月下来得千八百块钱,怎么说都没用。”我说:“这事儿我也管不了,我老婆也不听我的。”张姐听了说:“我有办法,再上街你主动陪她去,帮她拎包。她看衣服时,你拔腿就走,她没钱付款只好跟你回家了!”那同事高兴地说:“好办法!你是怎么想到的?”张姐郁闷地说:“我就身受其害呀!”
我的一个朋友特爱吃大蒜,一次去肯德基,服务员问,“先生,需要加番茄酱吗?”“不用,你给我加两瓣大蒜进去就好了!”“先生,我们这里没有大蒜。”“我有!”说完话从兜里掏出来两瓣大蒜,我看见服务员脸上隐隐的挂上了两条黑线。
早餐摊前,一女子领一四五岁男孩买包子,男孩拿一包子掉在了地上,女子从容地捡起来又放入了袋子。男孩又要那个包子,女子一打男孩的手:怎么这么不懂事,那个脏了,回家给你爸吃……