大法官:“你一辈子偷东西,没有一元钱是光明磊落挣来的,对吗?” 小偷:“不,有一元钱例外。上次选举,我投了你的票,得了一元钱。
去相亲,女孩:“有房吗?”我:“没有。”女孩:“有车吗?”我:“没有。”女孩:“那你有存款吗?”我:“没有。”女孩:“难道你是是传说中的矮矬穷?”我:“你瞎呀,是现实中的好吗!”
在拔U盘的时候,每次点完弹出设备,被告知无法正常退出时. 都会果断拔出,嘴里念叨:“MLGB,按程序来是给你面子,还不识好歹……
菜市场有个嘴特甜的人卖菜人,见了谁也叫得特亲热。这天小万老婆来市场,卖菜人老远就喊:“嫂子,看我这韭菜多鲜呀,捎一捆回去给我哥和咱侄儿包饺子吧!”小万老婆于是提上一捆韭菜就走,卖菜人喊道:“嫂子,还没给钱呐。”小万老婆说:“你哥一会从这路过,你跟他要吧。”卖菜人说:“可我不认识我哥呀。”过路人都笑道:“你连你哥都不认识,你哄谁呢。”
原来见我回家就兴高采烈出门迎接我的狗,今天却在院子里趴着,一副无精打采的模样。我刚掏出手机准备给兽医打电话,邻居家女主人推门进来了,她一边把手里的几根骨头扔给我家狗,一边说:今天我家母狗发情了,可把你家狗给累坏了!……
女同事:我能从背后摸到我的肚脐,你行么?楼主:我也能。女同事:不信,你来下我看看。女同事:干嘛呀你,臭流氓!哼哼,别说肚脐了,从背后摸到你胸都没问题,你自己行么。