我朋友因自己有六个孩子而感到自豪,他经常称妻子为“六个孩子的母亲”,不管妻子如何不高兴.不过有一次,妻子使他改口了。 那一天参加一个晚会,他用所有人都能听到的音量对妻子说:“准备好了吗?我们要走了,六个孩子的母亲。”妻子回答道:“准备好了,四个孩子的父亲。”
我今天拿着这乐宝袋借的钱,到了电子违章处理大厅,真的是人满为患,手里一人一张排号单。一大姐问我:兄弟,你来比我晚,怎么就排在前面处理完了呢?我:美女,我是强制扣车的和一次性扣12分的,是VIP!大姐:。。。
小的时候,村里的大人逗小孩,小孩拿一饼被一老汉看见,老汉想吃跟小孩要,小孩不给,于是他就说:你拿来,爷爷给你咬个马。然后一个饼就有了马的形状。“你高考多少分?”“满分750考了730。”“怎么考的?”“作文不写完就行了啊。”“那你是不是你们省的状元?”“不是,是我媳妇。”“她多少?”“600。”“比你低啊!”“她爸是市长。”高中时一二货吃辣条,似乎挺辣的,只见他伸个舌头,在那里,丝哈,丝哈,不料他突来一句:“辣的屁眼疼。”我们一干人眼神复杂地看着他那红红的嘴。。。
女儿三岁,昨天出去玩看到别的小孩玩溜冰鞋她也想玩,想起她平时不爱吃饭,就骗她说要多吃点饭长高了就能玩溜冰鞋了,结果被她记心里了,从还没开始吃饭就开始吃西瓜,小番茄,到吃饭的还吃了三个小半碗饭,过后还喝了牛奶,心想今晚吃饭怎么这么乖了,到睡觉的时候女儿就说,我晚上要吃了这么多,明天就长高了,就能玩溜冰鞋了。
刚刚办公室突然停电了,很多同事都在抱怨没来的及保存工作进度。还好我有先见之明,压根儿就没干活!
表弟一家三口逛街,弟媳妇和孩子在前面逛,表弟实在是不想逛,就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子,快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点,低声说捡得快走,三口就急急忙忙回家了。。。