一天,阿凡提与妻子出远门到一位朋友家去做客。这是四天的路程,他们刚走了十五分钟,阿凡提便问妻子:“我们已经走了多少路了?” “我们今天走一天,明天走一天,到了后天的这个时候,我们才差不多走了全程的一半。”妻子回答说。 “咳,这么罗嗦干什么?你说走了一半路不就完了嘛!”阿凡提说道。
赵先生一早起来就头痛的要死...... 因为他前一天晚上喝的烂醉回家! 他强迫自己把疲惫不堪的眼睛睁开。 睁开眼后竟然看到床头上放了一杯水跟几颗头痛药,然后坐起身后又看到了他的衣服已经烫好、叠好在床边。 因为一起床就看到这几样反常的事,所以他决定要起身看一看房子其它的地方有没有什么奇怪的事 他把几颗头痛药吃了。 吃的时候突然发现药下有一张纸条, 纸条上写着...... “亲爱的,我出去买菜了, 你的早餐我已经做好放在餐桌上~ 趁热吃吧~爱你喔~” 赵先生一头雾水的走进了厨房,
从前有个农民拉着他的驴到了城门口,看见一皇榜,榜曰:“谁要是能叫毛驴说话就赏钱¥6000,000。”农民接过皇榜被卫兵带到了皇宫,帝曰:“你果真能叫驴说话吗?”农民说:“没--没----没------没问题~~!”帝曰:“你来嘛!”农民爬到驴的耳朵上说了一句话,驴惊讶的说:“#·¥%%不是哇!!!!!:”皇帝比驴还惊讶的说:“你咋介弄的?”农民说:“我和他说‘爷的求比你长!”皇帝说:“高!”农民又说:“我还能叫他哭呢~~”,皇帝说:“驴哭?”农民又爬到驴的耳朵上说了一句话结果
一哥们在追一个女朋友,女朋友给他下了最后通牒:“没有奥迪A6和两层的别墅,就别来烦我。”他苦笑。回家和爸妈征求意见。父亲抽了支烟,叹口气说到:“车好办,家里的劳斯莱斯卖掉买几十辆奥迪还没问题,只是这二层别墅,TMD咱总不能把这五层楼扒掉三层吧,太可惜了,你和她还是算了吧,天下姑娘多的是,没必要为了追她,咱家还得拆房子。
侄女放学后闹着不想上学,我就带她去街上逛逛,哄她开心!走到某专卖店,看中一件衣服,但是价格好贵,就多看了几眼,小侄女好像看出来我的心思,满眼算计的说:不如你带我去幼儿园退学费,退回来的学费归你,我也不用上学了,你也有钱买衣服了。。
刚才在ATM取钱时,前面一妹子好像连续都输错密码,然后卡被吞了……回头看我一眼,问我该怎么办,我说没事,用身份证可以取回!然后LZ看她好像从兜里掏什么,我继续低头玩手机……一分钟后,那妹子回头冲我大喊大叫你个死骗子!我身份证也被吞了!!