有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。他赶紧跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！阿梅！”女佣答应道：“先生！什么事？” “早餐的鸡蛋煮一个就够了。”
老师：整个年级就我们班最吵。学生：废话，其它班都放学了。老师：你们学习不能像吃饭一样勤奋吗学生：你丫一天吃九顿饭试试？老师：我说过学生禁止谈恋爱。学生：那你还给我们发情侣装。老师：中外假期差别是什么？学生：外国是真休息，中国是换个地方写作业。老师：要把红旗看成你们的母亲。学生：你妈才在天上飘。老师：你们来学校是干嘛的？学生：等放学。老师：你们的数学是体育老师教的吗？学生：说的好像体育老师给我们上过课一样老师：全校就你们一个班没写完作业。学生：其他班都没作业。
病人：我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可你怎么能肯定我的病会治好呢？医生：我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人十分之一是能好的。病人：太可怕了，你说我会好的，是在骗我。 医生：别怕，你可是我的第十个这样的病人，前九个都已经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗？
我一个屌丝女同事真是演技派的。。。。。。。。。一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭，老板上菜跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来？我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声，老娘就是他老婆！！歇斯底里的问老板，你说的那个女人是谁！？抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，是谁？？！到底是谁？？？！老板见状一愣，脸由红到白，立刻推了出去，全桌子爆笑，我一脸黑线，女同事得意的说等着打折吧，饭后我去结账，老板歉意的说，兄弟，真不知道之前你带的是情况，刚才都怪我多嘴，回去跟
路上碰一个外国人对我说了一大堆外语，然后笑着看我。我完全听不懂，正准备离开时，一旁扫地的大妈说：“他让你给他照张相。”然后我正准备拍的时候，旁边一乞丐说话了：“这天气，光圈应该调2.8…”
昨天单位俩同事闹矛盾，眼看就要动手了！我连忙上去劝解:都是同事，有什么话不能好好说？啊，怎么还想动手了？挺好，俩同事认识到错误，连忙表示是闹着玩的……我满意的放下了手中的铁棍！
