有对夫妻，丈夫行房总要求关灯，说这样有感觉。 几十年过去了，妻子实在受不了了，于是突然起身开灯，结果发现男的手里拿了一根黄瓜，于是大骂：“好啊，你居然拿黄瓜捅了我20年” 男的起身怒骂道“MD,老子还没问你孩子是哪里来的”
那一夜，我对她说“你是我第一个女人也是最后一个女人” 后来分手了，这么多年过去了，这句话好像应验了。
下午要去跟很久没见面的漂亮mm约会，各种激动。 刚午休起床就马上去洗漱、上厕所，赶时间啊！ 刚从厕所出来，碰到室友，想问下我眼角有没有眼屎。 结果脑子一抽问了句：“我嘴角有没有屎？” 室友一愣，看看厕所，在看看我，退后两步，撒腿就跑… 哥凌乱啊，别跑，听哥解释啊…
闺女三岁多的时候，和5岁的她表姐，争的面红耳赤，英语汉语全都招呼上了，最后都委屈的哭了。俩孩子抱着各自的洋娃娃找我评理，看看哪个才是真正的“大奶公主”。大奶公主！当时我就惊了，你们是怎么创造出来的？！
几个人在一起喝酒，大家都有些喝多了，就开始吹牛。 搞建筑的陈老板解开肚子的皮带说：“你们看我这皮带圈，用的是造飞机的特殊的钛金，八千多块钱啊。” 搞外贸的聂老板抬起脚，指着皮鞋说：“这双鞋是我在意大利买的，你们猜多少钱？五千，美元！折合人民币四万多！” 搞印刷的马老板髭不屑地撇了撇嘴，摘下眼镜比了一比，又戴了上去，说：“玳帽，知道吗？我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称”王中王“的巨大玳帽制成，七万三千多。” 这时，角落里一个声音粗粗的响起：“这有什么了不起！”大家一看，原来
姚明在街上碰见何炅。姚明说：“何炅，咋地，昨晚练举重啊！身高咋变化这么大呢？”何炅说：“姚明，这就是你的不对了，叫你别穿内增高，你还穿。”正说着，韩红走了过来。哥俩儿忙上前，关切地问：“怎么了，红妹，咋肿成这样？”韩红说：“别提了，被铅球砸了，还没消肿。”说罢，巩汉林跑了过来，指着韩红说：“有钱还是咋地，晒富啊！整这么身肉显摆，寒碜谁呢?”
