女神打电话给屌丝,哭着说自己被高帅富玩弄了,刚堕完胎。 屌丝买了一斤面去女神家安慰她。 屌丝:“我会照顾你一辈子的!” 女神:“我换了这么多男朋友,你不会嫌弃我是很浪的吗?” 屌丝:“你只是被别人骗了,我知道你是个心地纯洁的女孩! 来,我下面给你吃。” 女神点了点头,伸手拉开了屌丝裤子的拉链。。。
某天我逗表弟。我:“你今年几岁啊?”他:“七岁。”我:“那你去年几岁啊?”他:“六岁!你以为我傻啊?”好吧,现在的孩子都比较强大。我又问:“那你明年几岁?”他就沉默了……
说话是一门艺术见到一妹子的签名是这样的:“像我这种不高不瘦又不漂亮,又喜欢没事随便走走的女孩,谁要我啊!”次奥,我还是第一次见有人把又矮又胖又丑,还吃饱撑的喜欢乱溜达,说的那么清新脱俗的!
冬天在上课,老师背靠火炉站着,对学生们说:说话前要三思,起码数到五十下,重要的事情要数到一百下。 学生们争先恐后数起来,最后不约而同地爆发出:九十八、九十九、一百。老师,您的衣服着火了。
过去有一海盗,他的腿是一只假腿,手也换了只假手,还有单眼。有一天他和朋友聊天,朋友问他说:“你的腿怎么这样了?” 他回答说:“去年在英国战斗中负的伤。” 那人又问:“那你的手呢?” “哦!”那时我不久前在德国战斗时受的伤!”海盗说。 那人又问∶“你的眼睛是?” 海盗说∶“有一天天气很好,我在船上向天上望去。忽然一只鸟撒了一粒屎正好落在我的眼上。” 那人说∶“那也不至于瞎了呀?” 海盗说∶“哦!你不知道,那时我换铁钩手的第二天!”
钓海带 老刘退休后,学人家钓鱼,逐渐上了瘾,欲罢不能,每日必钓。怎奈技术不行,总是空手而回。为了避免老婆的唠叨,每次回家前,总先去菜市场买两条鱼带回去。有一天,老刘又去钓鱼,边钓边和旁边的钓友闲聊,不知不觉天就黑了。像往常一样,什么也没钓到,又去菜市场买,可最后一条鱼也卖光了。老刘只好对摊主说:“只要是水里的给我来两样就行。”摊主挠了挠头,若有所思,转身对伙计说:“给这位老先生拿两条海带来。” 两条虫子 晚上,我和朋友去学校附近的米线馆吃饭。米线是三元一碗,很快,两碗米线端上