谈了五年的女朋友把我绿了,然后哥果断分手。。。。。。。、、历时两周终于用女QQ号把那男的勾引了,现在那男的跟我前女友闹崩了,分了,然后想约我出去,大家说我去是不去呢??
一个陌生人:我喜欢你,你有女朋友吗?我:我没女朋友。陌生人:我是你女朋友,我就知道你不喜欢我了!我:亲爱的对不起,我以为是我爸整我呢……陌生人:原来你爸说的是真的,我是你妈。晚上回来聊聊。我:……啊!
法基姆到澡堂去洗澡,服务员请他猜个谜语:“请你告诉我,聪 明人,这个人是谁:他既不是我的兄弟,也不是我的姐妹,但他却是我父母的孩子。” 法基姆想啊想,最后他说:“我不知道。” 澡堂服务员笑道:“就是我呀!” 法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里,便对老婆说:“莎娜,告 诉我这个人是谁:他既不是我的兄弟,也不是我的姐妹,但他是我 父母的一个孩子。” 莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来,“你不知道吗?他 就是洗澡堂的服务员呀!”
局长与科长共乘电梯,局长放一屁后,对科长说:“你放屁了!” 科长说:“不是我放的…” 不久科长被免职,局长在会上说:“屁大的事你都担待不起,要你何用?”
叮咚!女人裹着浴巾开门,敲门的是个男人,俩人对视了三秒,这时男人开口了:玩我鸟吗?女人愣了一下,啪…愤愤的说:流氓,男人莫名其妙,说:你打我干嘛啊?你是不是玩我鸟?啪…你个死变态,滚,这次女人更加气愤。此时男人已经崩溃了,捂着脸跪在地上,从包里拿出拿出一个盒子,妹子,我就是个送快递的,你下手那么重干嘛啊?女人拿过盒子看了看,一脸羞射地说:对不起!我叫王元鹅,不是玩我鸟
因为工作的原因,我们经常不能按时吃饭。一个女同事身材挺好的,她闺蜜来看她,问她身材这么好有什么秘诀。 女同事说:我们一般饿就好好饿一阵子,吃就好好狠撑一顿,这样子身材就自然变好了。 就在同事闺蜜信以为真的时候,一个男同事走过来:骆驼也是这样的,不过你看看它,胸都长背上去了。