大姨是律师,标准的女汉子,有天语重心长地教育我:妞妞啊,女孩子家家的,要温柔一点,你将来可是要嫁人的啊! 我(小声嘀咕):你都不温柔。 她:尼玛!谁说老子不温柔!谁敢说老子不温柔!说完自己爆笑,留下小女角落里瑟瑟发抖。
情人节和愚人节只有一线之差!一男对一女说:“你真漂亮。”女的对男的说:“你真帅啊。”路人听见了便问另一个路人:“他们在过情人节吗?”那人回道:“不,他们在过愚人节。”
办公室有俩胖纸,一男一女,天天吵架,都骂对方胖。 一天大家说去游泳,女胖纸对男胖纸说,你就别去了,你一跳下去,泳池的水都要被你漫出来。 男胖纸不慌不忙的回了一句:你跳都跳不下去,一跳就卡在泳池上了。集体笑喷!
死神来了,他央求着死神能饶他一命。死神告诉他,命只能交换,如果饶他不死,必须用他最爱之人的性命来换。他凝视着妻子的照片,手不住的颤抖,犹豫了许久,最终他还是决绝的选择了用挚爱的性命来换取苟且偷生。谁料,片刻后,他气绝身亡。死神临走前轻描淡写的说:果然,你还是最爱你自己。
我滴妈呀~,真是太冷了,路过一家店,看到门口上面写着:貂皮50元一件,羽绒服20元一件,夏装10元一件,童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮,甩给老板娘200元不用找了,就走了!老板娘跟疯了似的,骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊:你给我站住,我这是干洗店……!
姑娘的笑话。早上去买包子,见一姑娘急匆匆跑过来语速极快:"老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了",老板还没来得及反应,姑娘已不见了...