下次我问问她丈夫陪妻子逛街,路过有一个发廊,一个穿着短裙的女孩在门口搔首弄姿。妻子:“那个女孩在干嘛?”丈夫:“那是女支女”妻子:“喔。”妻子:“她的短裙挺好看,不知道在哪能买到?”丈夫:“下次我问问她”妻子:“……”丈夫:“#%#@%3#”
里卡:“医生,你赶快告诉我,我不小心吃了墨水,该怎么办?”医生:“没有问题,孩子。赶快再吃几张吸水纸吧!”
在班里商量恶搞一同学,一人在前面诱使他起来,我猫腰在后抽走他的凳子。咕咚一声坐倒在地,我哈哈大笑一屁股坐下,咕咚一声也坐倒在地!起身大骂:“丫的你个二货连我也搞!”回头一看,班主任不知什么时候站在我面前,冷冷的说:“我搞的,好笑么?”
某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。”“血崩?”我问。“就是月经流量很大!”答。哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。花开两朵,各表一只。几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了个血崩。”说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。。
唐僧很久没见八戒了。“悟空,你去看看八戒最近过得如何?”悟空一个筋斗翻到净坛府,“八戒,怎么了,这么久都没去拜见师父?”“猴哥,你是猪呀!没见我门口有一大群人吗?现在猪肉这行情,哪敢出门啊!”
我女朋友说:“男人帅不帅剪个平头就知道了。”然后拉着我去理发店剪头发,剪完头发我就看不到女朋友了。我去大街上找,没找到,最后给我发来一条短信:“我们不合适还是分手吧!”尼玛啊!老子的头发!对了,好像还没给理发的钱。