老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，赶快走过去一看，上面放了二十块。
别人说吃大豆屁多，我吃大豆怎么光打嗝。神回复：屁迷路了早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗，老板在煮过程中说：打包还是带走?我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走?我战战兢兢的说能不能在这吃?一女同事问我，她养的小乌龟喜欢拿头撞墙是怎么了? 我随口回了句，可能它头痛吧!上网查查。 一分钟后，只见妹子在百度上输入：龟头痛怎么办?
老公说：给你喝奶。老婆：不想喝。老公插上吸管又递过去：喝吧!吃什么补什么。老公以为她会很生气，放下奶就往后退了几步。老婆拿起奶，边喝边说：明天早上你去买菜，买十斤猪脑子，我给你好好补补。
晚上在客厅看电视看到一只巨型蟑螂，差点吓哭，结果他一把抱住我说：Oh～爸爸love you 瞬间石化。
坐地铁无聊，玩起了摇一摇。这时看到对面一个大帅哥也跟着摇手机，我的心砰砰直跳，他这是要撩我吗？过了一会儿才知道想多了，他在甩手机上的水。
昨天和男朋友去逛街，我突然蹦了一句： “全中国谁的脚最臭？” 前面走着个老外，以为我跟他说话呢， 回头一脸迷茫的说：“me？（幂）” 男朋友大惊：“卧槽！这事儿连外国人都知道了啊！”
