那我媳妇 昨天去湖州拜访一公司董事长。 人不在,跑到总经理室问! 总经理是一28岁左右美女! 一口东北口音,把我带到董事长休息的宿舍! 董事长60左右,也是东北人, 闲聊中,我说了句:那个总经理是您女儿啊? 董事长楞了一下说:那我媳妇…… 我瞬间满头黑线!感觉我的合同飞了!
1、昨晚闹肚子,早上疲惫地走进一家药店。 刚进门,一位小哥过来问道:先生!需要点什么? 我:买点止泻药。 小哥:有泻闲,泻停封,泻停停三种,您要哪种? 我不由得一笑:你逗我吧? 小哥:对不起!开个玩笑,希望能缓解您的疼痛,有泻立停。 2、监狱长在监狱里训话:“今天举行一百米比赛,第一名和最后一名会被枪毙,其他人释放。” 犯人:“哦耶! ” 监狱长:“好,下面请第一对选手准备。” 3、小李幽默还爱闹腾,上医院体检时不好好填表,偷偷走到前
小时候最怕看抗日片了,一看到有鬼子抓游击队员的时候,心里那个急呀:你快点跑呀,再不跑就没命了。现在不怕了,一看到有鬼子抓游击队员的时候,心里还是急呀:小鬼子你不要追了,再追你就没命了。话还没说完,只见游击队员一个回马枪,六个鬼子倒下了,再一个金鸡独立,手一甩,十几个鬼子全倒下了。
老公口拙,噤若寒蝉,情人嘴巧,天花乱坠.乐观的人,感冒发高烧,人家还用鼻子吹泡泡。。。恋爱就像春晚,一年比一年热闹,一年比一年无聊;恋爱就像导演,叫喊艺术至上,其实以貌取人;恋爱就像钢琴,最高雅的内容摆在最不高雅的人家里,真正的高雅者却享受不起;恋爱就像闷热天的旅途,当你经过长时间苦等,好不容易找到一个座位时,列车广播传来亲切甜美的女声:本次列车已到达终点站。
和前女友分手了,现在在一家博物馆上班,周围全是讲解员,一次前女友带着新任过来看我(气我),说怎么怎么牛逼,周围几个讲解员女同事过来拽着手说,x哥今晚想好点我们谁陪你过夜了吗?前女友瞬间脸绿了!还是好同事给力,为我的好同事赞一个!!!
我:我有罪。朋友:怎么了?我:我家不是养了只小狗吗?今天肚子饿…朋友:你把它煮了?我:不是,我把它的狗粮吃了。。。朋友。。。