女:“妈妈常对我说,结婚以前无论你向我要求什么,我都应该回答一个‘不’字。”男(想了想):“你不介意我握你的手吗?”女:“不。”男:“你不反对我吻你吗?”女:“不。”男:“那么,你也不会拒绝我们一道上床吧?”女:“不。”男:“啊!你妈妈万岁! ”
孙女:爷爷,穿迷你裙影响健康,是真的吗?爷爷:可不是嘛,你看坐在那里穿迷你裙的小姐,她一换姿势我血压立刻就高上去了。
、“相公,就寝吧。”聂小倩吹灭了蜡烛。 “不行!”宁采臣一下从床上坐了起来,说道:“谢谢你娘子,我突然有了灵感,决定要写一本书。” 于是他提笔在纸上写上书名:鬼吹灯。
一老师到一个班级代课,起立时,有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。 老师很生气,问下面:“是谁把桌子碰响的?” “报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来,“是无意中碰响的。” “谁是吴易忠?”老师连问几声都没人理他,于是勃然大怒,“吴易忠,给我站起来! ”
找点空闲 找点时间 背着*** 到银行看看 警*察为你准备了一副手铐 狱长为你张罗一床毛毯 生活的烦恼向狱友说说 抢劫的细节跟记者谈谈
某女婿有呆名,一次到妻娘家去,妻舅指着门首的杨柳树杈问:“这东西有什么用?” 呆婿说:“这树大起来,车轮也做得。” 妻舅夸奖道:“别人都说你呆,我看他们才呆呢!” 不一会儿,又到厨房中,呆婿见了碾酱用的擂盆,说:“这盆大起来, 石臼也能做。” 妻舅一听,觉得可能是呆,正转念间,刚巧呆婿的岳母放了个屁,呆婿又说:“这屁大起来,霹雳也能做。” 妻舅不禁苦笑起来。