现在北方的早上非常冷,零下十几度,今天早上,和女友商量着谁去买早餐,谁都不想去 女友说,咱们猜硬币吧,你猜对了我就去,要是不对你就去,我果断表示同意,哥的人品还是很好的,女友拿出个硬币,往手里一抓,问:几几年的???几几年???次奥,不带这样玩的!
去闺蜜家,看到闺蜜在体 罚孩子,让孩子跪在地板上,我拉起小家伙逗他说:你妈妈真狠,让你爸爸把妈妈休了行不?小家伙淡定的说:怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了,没门!我去,,
从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。”新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳,就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧。”
儿子:“妈妈,我们来玩蒙眼写字儿的游戏吧。”黄脸婆欣然同意,待她蒙上眼后,儿子竟然拿出一张不及格的考卷让她签名!真是岂有此理!!我大喊一声:“等等!!!”跑回房找了份离婚协议书。
从垃圾堆里捡回一窝小狗,被爆批一顿,家人怒吼曰:养你已经和养狗一样难了!搞一窝狗,你是想带领它们一起造反吗!!!
一个农村人进城什么也不懂,有一天,走过一个商场,身边过去一个美女,农村人十分不解的问道:“你身上咋那么香呢?”女孩笑了笑道:“因为我用了沐浴露啊。”又过了几天,男人遇到了一个女孩,又问道:“你身上咋也这么香,你也用了沐浴露么。”女孩笑了笑道:“是啊。”几天后,农村人应聘到一个工厂负责搞卫生清洁。见到了老板,提鼻子一闻道:“老板,你也用了沐浴露么,身上好香啊。”这时候老板的媳妇冲出来指着老板骂道:“你个挨千刀的王八蛋,咱家从没用过沐浴露,你是在哪个小妖精身上染的味道,你的员工都