周卫国：陈怡，我们分手吧！陈怡：为什么？周卫国：因为我每天不知道为什么老是喊你姨……
一个男人死了，来到了地狱。地狱使者给他三个选择：带他打开第一个门，好多人在油锅里。他摇摇头。第二个门打开，一个人给绑在火堆上。他也摇摇头。来到最后一门，打开，眼前一亮，玛丽莲梦露蹲着在给一壮汉KJ。“就这个了！”他对使者说。使者点点头喊了句：“梦露，出来，有人换你了。
一次和几个朋友正吃零食。咬了两口不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过。”
八戒想买肾6s，去找唐僧说:“师傅我想把肾卖了！”唐僧答到:“省省吧，你的猪腰子也不值几个钱。”
有一天我去纹身了，我跟师傅说给我纹个精忠报国，我先睡会儿醒了也就纹好了，等我睡醒了还呲呲的纹呢，我就问师傅，还没纹好啊？师傅满头大汗说快了，我纹到马蹄南去人北望了……
某营地招收新兵。甲第一个面试。主考官问：“1加1等于几？” 甲回答：“3。”“错。”“5。”“错。”“7。”“错，你走吧！” 主考官在成绩簿上写道：没受过教育，但能够随机应变，录取！ 乙进来面试，主考官问：“1加1等于几？” “3。”“错。”“3。”“错。”“3。”“错，你走吧。” 主考官写道：没有受过教育，但立场坚定，录取！ 丙进来也被这么问，丙坚定地回答是2,主考官写道：受过教育，但不善于变通，不要录取他！
