开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天,后来都没法吃饭。 晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我,刚张开嘴,医生就大喊:“别看了,口腔溃疡晚期!” 一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说:“快好了,别浪费钱了。” 晚期这个词不能乱用啊!
一室友请客喝酒,结果大家都喝高了,室友还非要打车送我回家。自从上车室友就一直把着副驾驶门上的把手,后来实在忍不了了说:师傅开慢点,太快了我难受。师傅一脸无奈的说:兄弟,堵车呢 “请问你这里的WiFi密码是?” “史努比,小写的。” 我输入snoopy,屡次失败,我怀疑自己拼错了单词,怯怯地问:“对不起,能帮我写下来吗?” 他面带嫌弃,丢过来一张纸条,只见上面写着:“shinubi” 古诗填空:1.朱门酒。肉臭,(农家瓜果香)。2.愿将腰下剑,(斩尽白眼狼)。3.但愿人
妻子:“煤气火炉非常便利,你可知道是谁发明的?”丈夫:“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”
打电话给10086客服小姐,调侃的说我感觉我爱上你了。 。。静、3秒。她回句:尊敬的联通客户,你骗我。。。。
借宿 唐僧师徒借宿,半夜,唐僧心有不安,就说:“悟空,我们在这里白吃白住,总归不好,你去找点事来给我们做吧。” 悟空就出去了,不一会回来说:“师傅,我们有事干了。” 唐僧:“什么事?” 悟空:“我刚刚把他们家老头打死了,我们可以帮他们做法事了。” “你背上的刀疤是怎么来的?”。 “当年我拦住好几个要非礼人家小姑娘的流氓,被人捅的。” “你真勇敢。” “哪里哪里,是那个小姑娘用剪刀捅的。” “她为什么要捅你?” “因为我对那几个家伙说:我是大哥我先上。
美女:我昨天救了一个人。闺蜜:这么厉害,什么人啊?美女:一个老大爷。闺蜜:他怎么了?美女:他的心脏起搏器突然坏了,差点没等到救护车到就挂了。闺蜜:你还懂得急救知识呢啊,没听你说过啊。美女:我哪懂啊,我只是掀起了我的背心,让他看了看我的咪咪。闺蜜:……