有一天,老婆刚从美容院剪个新的发型回来,在化妆室一面照镜子,一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。老婆:“我剪这种发型,会不会变得很难看?”老公:“不会啊!”老婆:“真的吗?”老公:“是啊!你的难看与发型无关啊!”
去年开学军训的时候,他一个同学晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食,结果被教官抓住了。教官把他带去操场,让他跑了五圈,之后问他,知道我为什么罚你吗?这位同学估计是跑傻逼了,想了想问:因为我是异性恋吗?后来又被罚跑了五圈。
亲爱的闺蜜怀孕了,因为已经有个儿子了,这胎想要个女儿,今天做了B超,又是儿子,她在微信是:求安慰。我:别难过,也许以后他会很娘呢!
1,一句话证明你看过四大名著 小复:《红楼梦》醉生梦死,《西游记》惊心动魄,《三国演义》尔虞我诈,《水浒传》官逼明反。 小捧:还有吗? 小复:哥哥救我,妹妹救我,军师救我,悟空救我。 小捧:再来个。 小复:我的主公!我的袈裟!我的宝玉!我的贤弟呀! 小捧:来个客串的。 小复:你莫非就是五百年前大闹荣国府,倒拔垂杨柳的吕奉先? 2,谁让他不会挑老婆的 老妈跟我媳妇在包饺子,顺便看一个调解婆媳关系的电视节目。 我媳妇突然问:“妈啊,要是我对你不好,你咋办?” 我妈拿擀面杖一指我:
一晚,老婆给老公讲了个故事:一男人被捕后,第一天对他严刑拷打,他没招;第二天用辣椒水老虎凳,他也没招;第三天用美人计,他很快就招了,第四天他还想招…此时老婆问老公:如果是你,你招么?老公嘿嘿一笑:直接告诉敌人,老子不怕疼,别整那些没用的,直接来第三招!老婆:……
和朋友去吃拉面,碗里就一片薄薄的牛肉,朋友气不过说,怎么只有一片牛肉,伙计诚恳的回答到:应该有两片牛肉的啊,满座震惊。。。