一天和老婆逛路边玉器店，看到一个很流行的，说是能防小三的，就是一个狐狸大尾巴的玛瑙挂件，很漂亮，我让她给我买，她一看价格，３６００，直接给我一句话，你还是找小三吧，这个太贵了。
丈夫领了单位发的“五一”过节费，回到家后便如数上交给老婆大人，老婆接过钱，“噼里啪啦”地点了点，说：“就这点儿？举起手来，让我搜搜，有没有留小金库？”丈夫一边嘻嘻哈哈地分辩，一边乖乖地举起双手，任老婆搜身。这时，丈夫的父亲突然推门而入，丈夫连忙把手放下来，尴尬地笑笑，老婆忙解释说：“爸，我最近刚学了一套健身操，这不，我正在教他呢，爸，要不您也学学？”老人咧开大嘴，腼腆地笑了笑，说：“不用学，30年前我就学会了，还是他妈教的呢１
天气好冷，我洗漱好刚要睡觉……媳妇儿：“亲爱的，冷吗?”我：“冷啊!”媳妇儿：“那快来我的鸟窝取取暖吧!”我：“亲爱的，我突然不冷了……”媳妇儿鄙夷道：“软货，废物……”
妈妈：“佳佳，我这里有两只香蕉，你要那一只？” 儿子：“我要最大的那只。” 妈妈：“佳佳，你真不懂礼貌，要那只小的。” 儿子：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”
假期回家的路上，爸妈发来短信：儿子，晚上想吃点什么？我们提前准备。我想了想回道：宫保鸡丁、龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡。。。一分钟后，爸妈的回复来了：孩子，你还是别回来了！
无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说：“你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍整个重庆的；但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的。所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！”
