那天哥买烟.掏二十元买十五黄鹤楼.老板找俺三十五。俺寻思小店挣钱不容易.说老板找错了。谁知老板又掏一张五十给俺.还道歉不好意思看错了。后来我只要五块.老板现在和我结婚了……
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某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。 突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。 有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该可以有拉起的希望。 大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。 领导人明白了大家的意思，想了想，说：“好吧，不过我
男友说：“你去整容的话，两块钱就够了。”我得意地摸着下巴问：“真的吗？” 他说：“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。”
今天买中华烟，买烟的是位美女，我说“来条中华烟”。美女说：“软的还是硬的”我说：“软的”。于是我又问“软的和硬的有什么区别?”美女说“软的要短一点，硬的要长一点”我笑了笑说“软的确实要短些，硬的确实是长一点!”
以前和女友在外打工，租的民房，隔音效果十分不好。只要稍微用力动一下，隔壁就能听到。有次晚上十点多，和女友玩亲亲，亲着亲着俩人就开始了，女友太投入一时忘情的叫了几声，然后几分钟之后。。。隔壁的夫妻也开始了。。就这样，俩家的女人，你一句我一句的叫个没完，跟到了驴圏似的。。。
