春节凑对联:古时候,有一人家十分迷信,凡事都要讨个吉利。年三十晚上,父亲的两个儿子商议说:“堂上要贴一副新春联,现在咱们每人说一句吉利话,凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡须念道:“今年好!”大儿子想了想也念道:“倒霉少。”二儿子接着又念道:“不得打官司!”念完了,大家称赞了一番,就由父亲执笔,写了一条没加标点的长幅,贴在堂屋的正中。第二天,邻居们来拜年。一进门,看见那副春联,大声念道:“今年好倒霉,少不得打官司!”
搞笑段子: 女朋友的大姨妈女朋友来例假,不能喝凉的。刚才看到她在用吸管喝冰可乐,我生气又心疼地说:“乖,你这两天不能喝这个。”她可能是觉得理亏,没有说什么。停顿了片刻后,开始往杯子里吹气,可乐被吹起很多泡泡。然后她看着我说:“现在可以喝了吧,都开了。”
1、一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子,于是我也拿起小刀划了自己一下。 她皱了皱眉:“你…你干什么?” 我望着她,指着伤口笑着说:“你看,这样,咱俩就是两口子了! ” 2、一群舍友去食堂吃饭。 第一个人说:一份排骨一份米饭。 第二个人说:阿姨,给我来一份和前面那个傻B一样的。 第三个人说:我也要和那两个傻B一样的饭。 到我了,我还没开口,阿姨就问我:你也要傻B套餐吗? 我。。。 3、今天去理发,发型师很安静的给我理完,并没有想象中的
家里的灯突然不亮了,要么就是接触不良,一闪一闪的,都拿它没辙,寻思换个,后来老公装作漫不经心地跟我聊天,突然他立刻开灯----灯亮了。他说一定要趁灯不注意的时候开它,不然它会有戒备的。
这个还真没有注意过我:二货你看过西游记吗?二货同桌:看过十几遍呢,都能倒背如流了。我:那你把紧箍咒念念,每次唐僧念得太快了,我都听不清 …
一哥们,不知道哪根筋乱了,问我,毫升用字母表示是什么? 公司众mm在整理文件,我脱口而出ml。后来因为行为不检点罚了50元。