新婚夫妻蜜月旅行,住进一家客店.晚上新郎正要关灯,新娘不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?”“不会有,亲爱的.”新郎安慰她. “万一有窃听器,那多难堪!”新郎四处查看.最后掀开地毯,果然发现一个小巧的玩艺儿.新郎拧开外圈,除去中间的硬块后上床去了. 第二天早上侍者叫醒了这对夫妻,问他们昨晚睡得可好? “很好,谢谢!”新郎不满地问,“干么这么早来打搅我们?”“非常抱歉!”侍者说,“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身上!”
大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。教官说:给你们出个歇后语猜猜,猜对的人可以休息半小时..他的题目是:胸罩(打一食物)。。。在气氛凝固十秒钟之后,一个男生憋红着脸小声的说:扣肉...结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时!
楼主吃晚饭回住的宾馆,楼道里一片漆黑,我气运丹田,洪亮地传出那句:“要有光!” 刷的一下,楼道里的声控灯全亮了,瞬间觉得自己屌爆了
一天,某公司的一位老职员鼓足勇气,走入经理办公室:“先生,我在这十多年里,一个人干三个人的活,却只拿一个人的工资。我请求加薪。”经理说:“很好,我可以为你加薪,但有一个条件:请说出来你为哪两个人多干了活,我先将他们解雇。”
布朗先生是位学识渊博的教授,可是有一天竟让孙女问住了。“爷爷。”她说,“我看见一样非常怪的东西,没有腿,从厨房地板上溜过,你想想,那是什么?”爷爷想呀,想呀,可是最后还是想不出来,“是什么呢?”“是水。”小姑娘得意地答道。
侄女五岁,刚刚吃香蕉,叫她:“宝贝,来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句:“你好坏哦!”我一愣:“怎了?”没想到她说了一句:“爸爸每次这样说,妈妈都是这样回答的”。