老婆:老公,今天回来路上有个算命的给我算了一下,你猜他怎么说的?老公:还用猜?他一定说你是个旺夫相对吧?老婆:啊,你怎么知道?老公:就你这长相,我一看没有性趣,就你这脾气,我在外啥也不敢干,除了赚钱还是赚钱,能不旺夫吗?啪,啪。。。
我习惯戴耳机,刚刚进电梯遇到一美女,我就把音量调小了,没想到途中美女放了个屁,出于礼貌我假装没听见,美女转头看了我一眼,见我戴着耳机,她微微一笑,然后噗~噗~噗~噗的放了个连环屁后走出了电梯…
昨天去相亲,刚和女方见面,对方就问我:“你有房吗?你有车吗?你有存款吗?”我说:“我什么都没有。”然后那女的说:“什么都没有那我们一起赚吧!”要不是我单身久了,看见200多斤的她,我肯定会拒绝的。
我一哥们跟女友分手了,想安慰他,他很霸气地说:“天下之大势,分久必合,合久必分。女人都是狗!”过了几天,发现他又跟女朋友好上了。问他啥情况,他说:“人狗情未了!”我勒个去!
他爸一口气喝光了 早上起来,因为生宝宝不久,奶涨的不行,抱着宝宝吃了会又睡了。奶水太多,老公拿来大碗接满了,我让他喝了,他说喝不下。我说那倒掉吧!他端出去后看到他爸在吃油条,然后说道:“爸,来…我刚打的豆浆给你喝……”他爸一口气喝光了……
一天妈妈带回来的烧烤、看着份量也不够我和哥哥吃、于是我对妈妈说:哥哥感冒了不能吃。哥哥听着急了说我没有。我看着哥哥问:可是我明明看到满满的垃圾桶里面全是手纸啊。哥哥瞪着我却不敢解释。