一对男女相亲,女:你有房吗?男:我没有,但我儿子有十几套别墅女:你有车吗?男:我没有,不过我儿子的车可以挺满半个停车场女:那你整天干什么,月收入多少啊!男:哎,也没什么工作,就是起早贪黑的数我儿子给我的零花钱女:那你看看,你对我有啥要求不?男:我这人比较简单,就是你给我生这么一个儿子就行。女:滚!!!
飞机出事了,记者问:“你有什么要说的?”男子道:“我没有什么要说的。”记者生气了:“没有什么要说的,你往前凑什么?”男子道:“上镜了,我妈就知道,我没事。”
今天女神坐在我旁边,好激动埃 正吃饭着呢,女神突然问我:你怎么理解女神? 我一激动想都没想就脱口而出:女神?不就是渣男把你放心上,而土豪把你放床上咯。 瞬间女神脸黑了,起身就走了。。。
1、大女儿吃饼干,我说你分一点给妹妹吃吧!她装没听见,一顿狼吞虎咽把饼干全吃完。。。 抬起头一本正经地问我,爸爸你刚才说什么? 2、接儿子放学,问他,今天在幼儿园学的啥? 儿子:啥也没学,又混了三顿饭回来了 3、儿子用他爷爷的手机给我打电话,我一接就说:哎,爸呀! 他:哎,爸呀! 我。。。 4、儿子的手机电话本里有个叫“和平使者”的女孩。 一时好奇就问儿子是什么意思? 儿子:这SB放了我几十次鸽子!......
有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的? 小陈申请慌张:什么?岳飞?他死了?.....不是我杀的.
小时候和父亲有一次去野外,途经一条不很宽的沟,父亲一迈而过,而我迟疑不前。父亲向我伸出右手,对我说:“孩子,跳过来,会有奇迹发生”,然后奇迹真的发生了,我的门牙消失了!