有一次跟老公闹脾气,我气炸了。感觉他就是一点也不懂女人,于是我就直白的跟他说了,其实我们女人就是这样的:嘴上说不介意心里就是很介意,嘴上挂着介意介意,心里就是已经不介意了,你可明白?老公点了点头说:“啊哈,我懂了,那我问你一个问题,你介意吃屎吗?”尼妹,敢黑我!!!
电梯里站满了人,突然想放屁,为了减小屁的冲击力,我扭了扭屁股慢慢地把屁放了出来。这时旁边一大妈拍了拍我的肩膀:小伙子你小的时候肯定是个捣蛋鬼。看我一脸茫然,大妈接着说到,你看你放的屁都这么调皮,一会儿上蹿下跳,一会儿又左蹦右蹦的。
今早坐公交车,上来一个姑娘,迷迷糊糊没睡醒的样子。她掏出一张一元纸钞,在交通卡感应区来回刷,车门那儿的人全笑了。司机边笑边提醒:“丫头,交通卡。”姑娘满脸通红,慌乱的从包里翻出交通卡,塞进了投币箱。
一土豪哥终于娶到了来自星星的美女'婚后不久生下了一枚小土豪宝宝'可惜的是这对夫妻都是双眼皮高鼻子'可是小土豪宝宝却是单眼皮小鼻子'让土豪哥很不解'最后土豪妈妈无奈的说了句'我的宝宝和我整容前是一模一样啊''
高中的时候班上一个极品喜欢班里一个叫武婷婷的女同学,决定写一首藏头诗 来表白,于是有了下面这首绝句:“武大郎!停下! 停下!我要买烧饼!爱!好咧!你要几个!!”
人太多挤公交,有两个女的在车上吵起来了。A:“你挤着我胸了!”B:“谁让你胸那么大?”A:“你胸才大呢!你全家胸都大!”B:“你胸大!”A:“你胸大!”两人不停的吵,全车人都憋着不笑。这时司机发话了:“别吵了,都怪我车太小了!”全车人终于憋不住了!