有一阵子我坐出租车,不花钱,每回坐到地方,就从兜里掏出个水果刀剔牙,装着牛B哄哄地问出租司机,多少钱啊?一般司机都得吓够呛,心里话,这肯定是个刀枪炮(B社会)子啊,我要张嘴要钱,他不得给我补一刀啊,还是别惹事儿了,反正也没几个钱,把命搭上犯不上。就说,啊,那什么,不要了,反正我也是办事儿路过这儿。有一天我又坐出租车,到了地方,又从兜里把水果刀掏出来,在那儿咔儿咔儿剔牙,边剔牙边斜楞眼睛问司机,多少钱啊?没有想到司机从车座底下抽出把菜刀来,在那儿夸夸刮胡子,边刮边说。啊,你看着给呗...
我来告诉你网购有多不靠谱! 从网上买了一只鹦鹉,养了两个月,今早上居然打鸣了! 害我对它说了两个月的早上好!
一天晚上十二点点多了,女邻居打电话过来说她家灯没亮了,问我会不会换灯泡。于是我拿着灯泡跑到她家。我:“这不是有亮吗?”她:“卧室的”于是来到卧室我打开开关。我:“有亮啊,那我回去睡觉了啊”她有点脸红的说:”额,其实吧,是我下水道堵了,想让你帮我通通”我恍然大悟:“嗨,要上厕所先去我家上吧,明天我帮你通
有个病人请教医师关于手脚冰冷的问题。 医师:「当我觉得手脚冰冷时,就会抱着我的妻子, 于是就会热起来,觉得温暖....」 病人:「这倒是一个值得一试的方法.... 那....请问尊夫人什么时候比较方便呢?
家里经济挺紧张,老婆也不找个工作。 今天她烧了几个菜不错,顺口赞道:“老婆,菜烧得越来越好,要不开个不饭馆吧!” 老婆声音马上变得又软又甜:“哟,老公,你昨晚还说我床上技术越来越赞,是不是……”
今天坐 301回家,车上人多很挤,看见一妹子的包被一猥琐手伸进去,哥一冲动,过去搂着妹子,顺便拍拍她的包,说:“老婆,快到站了。”然后给她使眼色,她见我这样愣了两秒,对着那男的说:“老公……”我去!两口子啊,没到站我就下了……